拒绝无效社交，30岁的我，决定人际断舍离

“人的一切烦恼根源，都来自人际关系。”

心理学家阿德勒的这句话，最近再度翻红，它似乎精准戳中了我们的痛处——谁都会受人际所累，身处世间，没人能真的成为一座孤岛。

然而，人际关系之困，真的无解吗？

我们在这届年轻人身上发现了一种可供参考的解法——将使用场景转换，直接把整理物品的惯用逻辑，复用在“人际关系”上。

我们采访的 3 位受访人中，有人将无谓的亲情视为负累，不惜断舍离；有人不以血缘作为标准，自行选择新的家人；有人将人际关系排序，不被他人所拖累……

他们相信，停止情绪内耗的最好方式，是厘清那些庞杂的人际关系。

正如一位受访人所说：社交和物品一样，如果不及时整理，很容易被其消耗。人生有限，更要把时间留给值得的人。

“拒绝亲情绑架，

30岁的我决定「断亲」。”

果冻熊 | 32岁 | 坐标：上海

我出生在典型的农村大家族，人员庞大，辈分复杂。有些喊我姨的人，年纪可能比我还长，人情往来的那一套准则，我从小就见惯了。

比起同龄人，我脱离大家族很早，高中到城里读市重点，大学考到上海，回家的次数就越来越少。可即便如此，沉重的亲情绑架也很难彻底摆脱。

催婚催生嚼舌根都是小事，左耳进右耳出就算了。真正无奈的，是根本没那么熟的亲戚，假借亲情之名，彻底入侵你的生活。

举个万千例子中最困扰我的一个，我远房姑姑的小孩来上海实习，在我家住了半年多，后来找到薪水不错的工作，也没搬出去的迹象。

他从不收拾家里，吃过的碗不洗，外卖不收，一到月底就管我借钱（会还）。我次卧新刷的白墙，也差不多被他糟蹋个七七八八。

我一直忍，跟父母说可以先借他钱租个房子。

结果呢？我得到的回复要么是“都是一家人，当姐的，不得让着点小辈？”，要么是“你但凡有个男朋友，你弟弟也不会一直住这里。”

·家里人给我发来的短信。

真正“断亲”的契机，是他十一打算回家。

爸妈反复电话来叮嘱，让我务必送他到车站，而那天我恰好有一场很重要的汇报，但我爸妈始终认为这不过是“请个假而已”的事。

我想不明白，不过是为了点破面子，二十好几的人为啥事事要我操心？气不打一处来的我，干脆撕破了脸，在家族群说了不少刺耳的话，当即退群，一律拒接他们的电话。

看清我的“真面目”之后，小孩也很识趣，回家的当天收走了所有的行李。

我偶尔会想，我是不是做得太不留情面了，但我一个朋友告诉我：他们自始至终没有在意过一丁点你的感受，你又何苦自我审视呢？

虽然没到恩断义绝的地步，但在个人的精神层面，我几乎做到了“断亲”。该帮的人我不拒绝，但无谓的帮忙和闲话，我一概置之不理。

我实在不愿意为了所谓的“人情”，丢掉这些年好不容易重建起来的自我。

去年我结婚，只请了双方父母和最好的朋友出席，不图什么份子钱和理不清的人际关系，更不愿为那些几百年不联系的亲戚们喝个烂醉。

我对人际关系的态度，和我的婚礼一样，简简单单，平平淡淡，安安静静。年纪越大越明白一件事：生活已经够累了，主动剔除掉乌七八糟的人和事，比什么都强。

我的人际整理之道：

学会拒绝无谓的亲情绑架。

“我不再迷信血缘，

决定自行选择新的家人。”

江江 | 30岁 | 坐标：广州

在我记事以来，我爸妈就离婚了。我妈去省城打工，我自幼跟外公外婆居住，从小被他们带大的，他们才是我真正的家人。

我对父母的记忆非常单薄，除了定期给钱和带礼物，很难有什么具体的、美好的画面。我始终有一个很明确的意识：外公外婆的家才是我的家，而爸爸和妈妈都分别有他们各自的家。

· 外公外婆过世后，留下的老屋。

2016 年前后对我的冲击很大，外公外婆先后因病离世，我的家好像顷刻崩塌了，除了他们留下的老房子，一无所有。

刚好是那年，我毕业去北京找工作，因而认识了我人生里最重要的朋友，或者说是家人。

· 第一次来到合租的家，这是我的房间。

她叫穗穗，我俩是豆瓣租房认识的，先是合租，后来成为了不可替代的朋友。可以这么说，外公外婆去世后，她是我最重要的家人。

而且我俩都算是单亲家庭的留守儿童，很珍视这份在异乡的依靠。

2018 年的时候，我急性胃穿孔，需要紧急手术，那天穗穗刚好在负责一个很重要的线下活动项目，却还是丢下工作跑来医院，给我签字，病床陪护。

这样一种近乎家人的情感，除了外公外婆，只有穗穗给过我。

· 急诊病房

后来看了是枝裕和的《如父如子》，我对亲情这件事有了更深的理解。

血缘不是主宰亲情的唯一方式，时间是不会骗人的，爱与陪伴比任何事都重要。

去年，我和穗穗一起来到她的家乡广州生活，以双方的共同名义，合伙买了一套小房子。

其实我一直犹豫这件事要不要说出来，因为我知道很多人都会提醒我「朋友合伙买房」这件事的风险有多高。

· 新买的房子，没有重装，屋主维护得很好。

别人怎么想我管不了，不过还是想说：与其说穗穗是我的朋友，不如说是最亲近的家人。人际关系的可能性很多，把「血缘」作为情感联结的唯一证据是很可笑的。

我的人际整理之道：

血缘之外，也能选择新的家人。

“我对人际关系做排序，

为了把时间留给值得的人。”

小文 | 27岁 | 坐标：北京

“社交断舍离”于我而言，寻常得与吃饭、睡觉别无二致。

我几乎每时每刻都在对所有人际关系做排序、整理，从亲朋好友到邻居同事，都是如此。

之前偶然跟朋友聊起这件事，她说我的心就好像是一张随时存档的 excel 表，详细记录着所有与我相关的人，这句话她只说对了一半。

我心里确实有一张 excel 表，但它里面并非记录着所有与我相关的人。我的心更像是一个主机，父母、爱人是主机的 C 盘，而那张 excel 表则存在 D 盘。

这张 excel 里，囊括 C 盘外所有我认识的人。

他们没有明确的标签，却有一套加减分的系统，所有人都是 0 分起步，会有很多加分项（例如一起吃饭、聊天或分享好笑的链接），也会有很多减分项（例如主动约饭连续被拒绝、爽约迟到，或者已读不回、阴阳怪气）。

总而言之，我和某人一起做的每一件事都会有相对应的加减分。分数越高，自然排序越高，反之亦然。

往往一个人扣到 -10 分左右，我就会悄无声息地和他断绝所有联系，当然，如果对方再联系我可能还会加分。但如果一个人扣到 -20 分左右，就会被我从表单内移除，如果不涉及到工作对接，再无联系的可能。

这张 excel ，于我利好极大。我不会被人际关系拖累，会更容易在亲密关系中作出抉择。

当然，我也不是人际关系里的索取者，我不喜欢亏欠别人，任何人对我好，我会加倍对他好，对排名靠前的朋友和家人更是如此。

很多人会觉得我这样太冷漠，但事实上，大家都会对人际关系做排序，比如那个老掉牙的提问——妈妈和女友同时掉进水里，你先救谁？这问题的本质，就是让你对亲密关系排序。

就算现在突然有人问我——朋友 A 和朋友 B 同时掉进水里，你先救谁？甚至是问——同事 A 和同事 B 同时掉进水里，你先救谁？答案我都能脱口而出。能达到这个效果，才是我心里的这张 excel 表的价值。

我的人际整理之道：

懂排序，才能把时间留给值得的人。

当代年轻人所面临的压力源，其实很多。人际关系，不过是其中最能主动掌控的一环。

当然，这些年轻人对于人际的整理方式，也给了我们新的视角——人际关系也可以像物品一样，被割舍、被拾起、被重塑。它看似复杂，却也可以用最质朴的逻辑去应对。

《被讨厌的勇气》一书里就曾说：纵使被说坏话、被讨厌，也没什么好在意的，因为“对方如何看你”，那是对方的课题。

整理人际关系的核心，是整理自己看待和处理人际关系的方式，而非整理他人。与其深陷人际之苦，不妨从自身的课题入手，开始整理吧。

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